DRAMMI, DISASTRI E DESIDERI DI UNA (QUASI) SPOSA- LA LISTA

Care (quasi) spose...benvenute in questa nuova rubrica dedicata a tutti quei piccoli drammi che costellano la progettazione di un matrimonio.
Buona lettura!

LA LISTA

E’ appurato che ci sposeremo… non si ancora bene quando, eh. Forse giugno, forse agosto… .

Pure novembre non sarebbe male! Va beh, al quando ci penseremo.

‘Che qui Lui soffre il caldo neppure fosse un eschimese in gita alle Hawaii e noi si soffre il freddo che pure ad agosto dormiamo con la copertina di pile. O viceversa.

Diciamo che ci sposeremo… più o meno quest’anno, ecco. Giorno più, giorno meno. Si. Perfetto.

 Chi invitare, però?

Ed eccolo… l’incubo primordiale di ogni quasi sposa, la portatrice d’ansia per eccellenza, il paradigma dell’affettività: (muisica di suspance) LA LISTA DEGLI INVITATI.

Generalmente si parte con una compilazione degna del Guinnes Word Record: 600 invitati. E ci siamo tenute proprio strette.
Perché, oh, ci si sposa una volta sola e non è mica possibile non invitare quei circa 350 amici stretti stretti. E poi…e che non la inviti la professoressa d’ italiano del liceo, che se non fosse stato per lei, chissà dove saremmo!

E mentre siamo lì, intente a ricordare il nome di chiunque abbia un valore affettivo per noi, ravanando tra i ricordi di quando avevamo circa cinque anni, squilla il telefono.

E’ lei, la  mamma. Croce e delizia del nostro cuor,  ci ricorda di invitare , in ordine:

• la Signora Cesira, che ci ha visto crescere. Ed è tanto una cara persona.
•  Il panettiere del forno all’angolo. Quando eravamo piccole ci regalava sempre un pezzo di pizza bianca prima  di andare a scuola. Non possiamo non invitarlo.  Fosse solo per quei chili e chili di pizza bianca gratis.
• Tre quarti del condominio materno e tre quarti del condominio di nonna. Tanto per non fare torto a nessuno.
• La triscugina d’america che <<Non so se ricorda di te, amore mio, ma tocca invitarla!>

Ah, e poi la cara mamma si è già premunita di comunicare il lieto evento alle amiche della squadra di burraco, le quali, ovviamente, verranno al matrimonio accompagnate da una marea di mariti, figli e nipoti di vario grado.

E mentre la lista assume la consistenza della Divina Commedia e noi siamo sull'orlo di una crisi di nervi, squilla il telefono. Di nuovo. Pregando che sia solo uno dei simpatici centralinisti di qualche call center random, ci accingiamo a rispondere.

E' la suocera.
La quale ci ricorda di invitare al matrimonio il trisavolo per parte di balia da latte del fratello del cognato dello zio di chissachì, perché: <<Loro ci hanno invitati al matrimonio di... boh, non me lo ricordo. Comunque...hai segnato? E la zia Adelaide? E la cugina per quattro quarti di mia zia acquisita?  Hai segnato?>>

A forza di segnare hai i crampi alla mano, una miopia fulminea e galoppante, il gomito del tennista, il ginocchio della lavandaia e lo sguardo spiritato di Carlo Cracco quando un povero concorrente di Masterchef gli fa notare che l'aglio, nella carbonara, non ci va mica.

Ecco, è a questo punto che noi quasi spose abbiamo il primo, vero, grandioso attacco di panico pre-matrimoniale. 

Respirare in un sacchetto di carta vi giuro che aiuta.

La prima volta che è successo a me, il mio quasi marito mi ha trovata a sbattere la lista contro il muro. E l’avevo scritta sul pc, fate voi.

Perché è vero che ci si sposa una volta sola… ma è vero pure che, sfortunatamente, i matrimoni non crescono sugli alberi e il conto in banca ahimè, parla chiaro. Pure troppo.

Niente paura.Respirate a fondo e tenete a mente queste sei semplicissime regole… vedrete che andrà meglio. Non tanto, giusto un po’.

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1.       La lista non sarà mai completa o perfetta. Essendo un oggetto dotato di vita propria, continuerà a cambiare, anche contro il nostro parere. Prima facciamo i conti con questa cosa, meno attacchi di panico avremmo.
2.     . Per la teoria dei grandi numeri, non tutte le persone che abbiamo selezionato in questa benedetta lista parteciperanno al nostro matrimonio. O almeno spero.
3.       Se avete tanti amici con i quali volete condividere il giorno più bello per la vostra coppia ma il budget è giustamente limitato, perché non considerare l'idea di invitare gli amici per il taglio della torta e passare in loro compagnia il resto della serata? E' una soluzione divertente, politically correct e, soprattutto, vi evita di dover affittare la Reggia di Caserta per farci entrare i 600 invitati di cui sopra. Oppure potete non invitare la zia Adelaide. 
4.       Si, lo so. Siamo in Italia e la maggior parte delle famiglie è immensa. Compresa la mia. Se non avete vincoli, concentratevi sui parenti più stretti senza risalire al quarto trisavolo della prima moglie dello zio di latte di vostra nonna. I vicini, il panettiere, la portinaia che vi ha visto crescere... sono tutte figure di indubbio valore affettivo, ma che ne dire di organizzare un piccolo buffet domestico, informale e divertente, al quale invitare vicini e amici per consegnare loro il sacchetto con i confetti e, magari, vedere insieme le foto del matrimonio?
5.     . Concordate un numero massimo di invitati e cercate di rispettarlo il più possibile. Da 100  invitati a 250 il passo è breve. Ve lo posso assicurare. 
6.        Evitate di giocare a fare la piccola amanuense...i fogli di carta hanno questa tendenza a perdersi nei meandri di casa, per poi ricomparire dopo anni. Usate il computer, programmi di calcolo come Excel  o il blocco note del cellulare. Avrete sempre a portata di mano la vostra amata lista e potrete modificarla senza problemi.

i     Siete pronte? Tre, due, uno...e lista sia!